cordei kd capitalismo transcendental

capitalismo é coisa do demônio, comprem guaraná ant

Achem o erro na frase acima.
Estamos fadados a viver no capitalismo até o resto da vida, não tem como fugir disso, andei conversando com meu amigo Marx e cheguei à uma conclusão: comprar.
Existem aqueles radicais nacionalistas que gostam de valorizar o país sendo que nem o próprio país se dá ao valor, em contrapartida existe minha ex-professora de história que falava mal do capitalismo mas não abria mão do refrigerante de cola todo dia na hora do almoço; ou seja… (cerveja?)
O que eu sei é que nem me preocupo com isso, os países socialistas não deram certo, a questão agora é se preocupar com o que os outros irão pensar de mim quando eu for encarregado de levar os refrigerantes pra festa e chegar com nomes diferentes tais como: cola cola, cola ice, refri cola ou fanta uva cola.
“GENTE EU TROUXE REFRI COLA MAS EU NÃO SOU POBRE HEIN, só quis experimentar esse aqui pra ver se é bom”
Eu já fiz isso e, pasmem, eu estava falando a verdade! saiu um novo refrigerante que não vou falar o nome, mas é um tal de ice cola (post pago), e é mais barato, fiquei em dúvida se levaria um para experimentar ou se levaria a tradicional cola mesmo, o problema é que o pensamento unânime do pessoal quando você decide pelo novo refrigerante é: “nossa, você tava sem dinheiro?” ou “deveria ter comprado só o sal grosso já que estava sem grana”, mas só se for o do peixe espada na embalagem, né?
Sério, o capitalismo tá acabando com a mente das pessoas e eu não tenho nada a ver com isso, ok. Tanto é que mudanças de hábitos podem ser sinônimo de falta de dinheiro, no meu caso pode até ser, mas ainda sou adepto a procurar soluções baratas e inovadoras. O capitalismo não vai embora mesmo e pretendo que meu dinheiro também não, pelo menos não tão rápido.

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10 dicas de como se comportar no primeiro encontro

  1. não tente ser intelectual
  2. tente não ser burro
  3. se a menina for loira tente ser rico
  4. se ela for morena diga que todo mundo tem um pé na senzala pra ela não se sentir mal
  5. NUNCA DIGA QUE VOCE JOGA ALGUM JOGO ONLINE
  6. a não ser que vocês tenham se conhecido jogando tibia
  7. diga que ela está linda mesmo se for um menino hahahah sei lá
  8. deixe que a menina pague tudo pra ela se sentir superior  (nunca da certo mas pelo menos você não gasta nada)
  9. está proibido amor a primeira vista
  10. leve a moça para tomar sorvete, aí você diz que paga (porque é barato) e depois que vocês tiverem tomado tudo vai ficar aquele bigode de chocolate e você fala que ela é a menina mais linda de bigode, no começo ela vai se perguntar o que ela tá fazendo ali com você, mas depois vai se dar conta que você é o amor da vida dela depois abrirão uma fábrica de picolé e vão lucrar bastante no verão com promoções “ache o premiado e leve outro” ;3333
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Enfim, férias

Beleza, de que adianta ficar de férias se a única coisa que eu fazia era estudar? a melhor coisa do vestibular é ver as pessoas bonitas de outra cidade (mas só ver mesmo) e fazer competição da frase mais babaca de cursinho nas camisetas.

Mas o que me deixa mais puto é o sistema de cotas “SOMOS TODOS IGUAIS BRAÇOS DADOS OU NAO” é meu pau.
Me diz, qual o critério para fazerem cotas para negros? deveriam ter também cotas pra índios, japoneses e mulatos, pelo menos se tivesse cotas para japoneses ninguém precisaria se preocupar com eles no curso de exatas, já que teria limite de vagas. Imagino como seria o vestibular na África se tivesse cotas para caucasianos…

Vamos para nossa enquete:
Com o uso de cotas para escolas públicas os colégios particulares ficarão obsoletos?
(  ) sim
(  ) não
(  ) estou votando por cotas

Segundo estatísticas do vestibular UEM 2010, 43% dos vestibulandos eram mulheres, 52% eram homens, 4% não souberam opinar e 1% nasceu por cotas.

Ainda acho que seria mais fácil fazer um sorteio, assim só quem tivesse sorte iria entrar na faculdade, ou seja, aqueles que conseguem ganhar na mega sena, além de ricos, seriam inteligente fazendo assim o brasil um pais de todos… os ricos.

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Dicas de sono

Enquanto dormia eu tava estudando matemática (não posso perder tempo né) aí dormi na rodoviária e nem percebi, tava lá sentado ai fui caindo, caindo, caindo, ploft! peidei EPA hahah brincando aqui. Deitei no banco e dormi aí eu resolvi olhar minha passagem, naão tava enxergando nada, naquele segundo eu dormi e sonhei que tava olhando passagem? haha sério eu dormi olhando a passagem e sonhei que tava olhando a passagem, aí eu acordei assustado e me perguntei porque eu tava olhando a passagem AFF, voltei a dormir.

coisas que você não pode fazer enquanto dorme:
ficar acordado
olhar a passagem kkk
comer chocolate (gordinhas2)
podem comer sim *-*

coisas que você pode fazer acordado:
dormir
sonhar acordado
acordar (só quando tá dormido)
fazer amor de madrugada

agora a linda insônia abrão fez uma entrevista com diferentes meninas sobre o sono
meninas entrevistadas: morena, loira, ruiva

o que voces fazem antes de dormir?
morena: ah eu malho
ruiva: eu leio
loira: fico acordada

que horário vocês vao dormir?
morena: depois da novela
ruiva: eu durmo de madrugada
loira: sim

que horário vocês acordam?
morena: acordo pra almoçar
ruiva: eu também
loira: ah eu acordo meio dia só

dormem bem?
morena: bem o que?
ruiva: sim rs ;$
loira: ai eu nunca acordei pra sabe

RESULTADO:
a ruiva foi reprovada por falta de glóbulos vermelhos, era uma ruiva falsa
a loira dorme e nem sabe iuaehaiue
a morena malhar

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Plantão de Notícias

Polícia investiga se morte de jovem está ligada a ritual satânico
O diabo não quis dar entrevistas

Quarta-feira dia de moda, beleza e culinária
Feira de Maringá causa tornado na cidade apás vender 80 pastéis de vento

SAÚDE – todo mundo espirrando
ondas de gripe no sul pode chegar a 6 metros, afirmam surfistas

BEBÊ LADRÃO FOGE DE HOSPITAL USANDO CORDÃO UMBILICAL COMO REFÉM
mãe relata que ele é prematuro

EDUCAÇÃO
alunos de pré-escola rabiscam muro com lápis de cor
muro passa bem e não corre risco

CULTURA– HORÁRIO ELEITORAL POLÍTICO ESTRÉIA SÁBADO NOS CINEMAS (entrada gratuita)


O PLANTÃO DE NOTÍCIAS FICA POR AQUI, TENHA UMA BOA SEMANA

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just talking

You: choose a pokemon, lets duel!
Stranger: charizard
Stranger: typhlosion
You: stranger chooses: squirtle
You: squirtle uses water gun
Stranger: blast burn!
Stranger: now use rest
You: ouch! quickly, protect
Stranger: sleep talk lets go!
Stranger: typhlosion uses focus blast
You: wait WAIT, you are with 2 pokemons?
You: wheres the rules
You: its wrong
Stranger: im typhlosion
Stranger: only
You: you said charizard at first
Stranger: bcause hes cool hes in my pc
You: aw man its not cool, you’re cheating
Stranger: fine strt again
You: ill choose another pokemon too
You: i choose bulbasaur
Stranger: sceptile i choose you!
You: ok now you are with 3 pokemons, i dont want to play anymore
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Stand up

Vamos falar sobre vlogs: todos são uma merda.

Agora vamos falar de coisa boa? vamos falar feira.
Toda cidade tem feira, toda semana tem feira e toda quarta-feira (piada). As feiras movimentam a economia da cidade em ate 12% + pastel = lucro interno dos japoneses
não sei vocês, mas aqui os japoneses das duas, uma:

1-) vendem pastel
2) são donos das empresas de pastel

Esses são os japoneses ricos, os pobres vendem tomate. Sempre quis ser um vendedor da feira até descobrir que o dinheiro mais usado é a “moeda”, odeio moedas!
Vejam só o depoimento desse cara que nunca usou moedas na vida.

pay with monkeys

GENTE ELE TAVA FALANDO DA NOTA DE 20 REAIS HAHAH

[URGENTE] agora notícia de última hora chegando aqui na edição: o macaco teve alta de 0,7%.
O preço do cacho de banana desPENCA.
Agora fazendo a correção monetária você pode comprar 4 pencas de banana com apenas 2 macacos.

E essa é minha dica pra você que tá indo na feira: aproveite a banana, essa fruta tão gostosa.

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